САЙТ ГАЗЕТЫ "ЗДОРОВЬЕ
ДЛЯ ВСЕХ"
 
Темы последнего номера
Полезные адреса
Салоны красоты
Найди своего врача
Анонс

Обмен баннерами:

 

Куда ведет комплекс неполноценности 

«Быть не хуже соседа». Эта навязчивая задача подтачивает равновесие человека, загоняя его в стрессы, а иногда и доводя до депрессии. Если копнуть глубже, за всем этим можно обнаружить ни что иное, как комплекс неполноценности. Разговор на тему ведет психотерапевт Ольга ПАХОМОВА.

Комплекс неполноценности - это результат сильно заниженной самооценки, когда человек считает себя хуже других, видит в себе множество недостатков. Порой он склонен даже додумывать не существующие изъяны, доказывая самому себе, что не везет ему именно из-за них.

Часто человек пытается заглушить в себе это угнетающее чувство неполноценности разными способами. Например, надевает маску успешности и прячется под ней: покупает очень дорогие вещи, которые не по карману, зато повышают его престижность в собственных глазах. Он влезет в долги, чтобы купить самый крутой телефон, автомобиль, туфли или сумку за 2000 евро - и все будут видеть этот «шик», под которым прячется страх неполноценности. Еще вариант: человек уйдет от реальности в воображаемый мир, где он сильный, красивый, всемогущий - в компьютерные игры.

Возникает закономерный вопрос: откуда берется подобный комплекс неполноценности? А вы вспомните фразы из детства: «что ж ты такой криворукий?!», «бестолочь», «тебя такого никто любить не будет», «и за что мне такой бездарь, вот у соседей ребенок чудесный - бери с него пример»... И тому подобное, у каждого свой набор подобных фраз, услышанных от родителей, бабушек, воспитателей и других разгневанных взрослых.

Малышу хочется быть для взрослых любимым умничкой, ему горько слышать болезненные слова осуждения. Маленький человек верит взрослым, особенно родителям, которые в его глазах являются всезнающими и всемогущими. Эти фразы, не раз услышанные ребенком, запоминаются и звучат в его голове, с годами человек привыкает считать их собственными мыслями о себе. На что может надеяться человек, который ТАК о себе думает? Кто-то тихо сидит всю жизнь, «не высовываясь» и не требуя для себя поблажек, считая себя недостойным; кто-то начинает срываться на более слабых -  на детей, животных, даже себе подобных. В такие моменты превосходства над кем-то  представляется удобная возможность хоть на время почувствовать свою значимость. Встречаются и такие, кто готов запить, пытаясь сбежать от себя и от этих невыносимых мыслей, приносящих чувство безнадежности и несправедливости.

На почве самообмана

Что из того, спросит читатель. Часто всему этому сопутствуют не самые достойные человеческого звания проявления - зависть и злорадство. Человек, в глубине души считающий себя неполноценным, недостойным - на самом деле очень хочет быть любимым, нужным и замеченным. Поэтому тот, кто не смирился со своей участью, пытается доказать всему миру, что он лучший: по красоте, по силе, по богатству и так далее. Его непреодолимо тянет всем доказать свое превосходство, которое призвано скрывать истинное чувство неполноценности. Такой человек готов даже на безумные соревнования, лишь бы не показаться трусом, слабаком, неудачником (ведь именно такими словами он называет сам себя в собственных  мыслях). Цель - скрыть понадежнее это ненавистное чувство неполноценности.

На самом деле, демонстрируя всему миру противоположное своему внутреннему состоянию,  такой человек пытается доказать собственную состоятельность самому себе. Но вот парадокс: даже если весь мир оценит его достижения - не факт, что сам человек поставит себе за это хорошую оценку. Потому что этот самообман засасывает в очередной виток ловушки.

Вот пример. Человек явно перегружает себя: он спит по 5 часов в сутки, работает на двух работах — все ради того, скажем, что ему нужна такая машина, как у соседа, чтобы выглядеть не хуже. Стремление к цели реализуется за счет собственного здоровья, а часто и  благополучия, уже не говоря о том, что у такого человек  не остается ни времени, ни сил на близких людей. Может, имеет смысл пересмотреть свои ценности? Стоит ли игра свеч?  Если не хочется жить постоянно в стрессе, не нужно гнать себя, как лошадь. Не лучше ли остановиться и заглянуть внутрь себя:  действительно ли эта машина важнее в жизни, чем здоровье, семья, доброе окружение? Может, можно купить машину поскромней, зато высыпаться, и оставаться жизнерадостным, чаще бывать с собственными детьми? Только вот беда: человек настолько вогнал себя в жесткий ритм гонки, что часто не в состоянии дать себе отчет в том, что с ним что-то не так.

Избежать ловушек

Однако такое положение нельзя назвать безнадежным. В любой ситуации можно включить Я ХОЧУ. Хочу, чтобы у меня все было по-другому. Как это включить - зависит и от самого человека (насколько он привык плыть по течению, ничего в себе не меняя), зависит и от того, насколько потребительская культура навязывает: «ты должен быть не хуже соседа». Ведомый этим шаблоном человек либо, как зомби, следует ему, либо «приходит в себя» и задумывается: а  Я что хочу? Будет мне 80-90 лет — что я вспомню из своей жизни? Как  я променял здоровье на эту машину? Или как обнимал своих детей?

Только для того, чтобы выбраться из ведущего в никуда комплекса неполноценности, нужно как минимум признаться самому себе в том, что выбранная стратегия не работает и, значит, нужно искать другие пути. Правда, на данном этапе может подстерегать другая ловушка: порой своих идей и сил выпутываться у такого человека недостаточно, а просить помощи для него равно признать свое несовершенство, ведь это значит снять маску и показать правду тому, кто готов помочь. Встает препятствие в виде страха осуждения, насмешки. Каждый судит по себе и ожидает от других того же, в чем «грешен» сам!

Я заметила, что по-настоящему успешным и сильным людям нет нужды доказывать и демонстрировать другим свою силу и успешность, как нет у них потребности соревноваться, насмехаться и принижать других. Сильный человек знает, что он сильный, и ему не важно что подумают и скажут другие. Сильный и успешный позволяет себе быть в чем-то несовершенным, допускать какие-то ошибки и просить помощи. Слабый, притворяясь сильным, натужно демонстрирует свою крутость, пытаясь возвыситься за счет унижения  ближнего. Сильный же не имеет потребности насмехаться и унижать других, а когда видит как плохо другому, то искренне хочет помочь!

 

С удовольствием готова ответить на ваши вопросы, дорогие читатели, пишите свои вопросы мне в Facebook на страницу «Стань Автором Своей Жизни», также на e-mail: psihoterapevt.tallinn@gmail.com, или на мой сайт psy24.wordpress.com или звоните по номеру 5563 5611.

 

 

О газете Темы последнего номера Контакты Реклама в газете Подписка Впервые опубликовано у нас Полезные адреса