САЙТ ГАЗЕТЫ "ЗДОРОВЬЕ
ДЛЯ ВСЕХ"
 
Темы последнего номера
Полезные адреса
Салоны красоты
Найди своего врача
Анонс

Обмен баннерами:

 

Семь Я, или Как жить в паре 

Кризисный период взросления – это и попытки профессионального самоутверждения, и поиск спутника жизни, а с ним и обеспечения тылов на всю последующую жизнь. У кого-то эти поиски бесконечно затягиваются, другие, не успев обрести партнера, быстро его теряют: отношения не складываются. Своим пониманием проблемы делится психолог Ольга ВАСИЛЬЕВА.

Казалось бы, у наших предшественников было больше оснований переживать за семью, поскольку война выкосила мужское население. Но люди находили друг друга и умели беречь отношения. Почему сейчас это проблема? После войны еще долго ощущался дефицит мужчин, но при этом существовали определенные ценности института семьи. Но когда в 90-е годы разрушились все ценностные ориентации, это крушение привело к тому, что сегодняшние люди 25-35 лет выросли поколением без четких ориентиров. Старые ценности сломались, а новые еще не сформированы.  Они, 25-35-летние, продолжают и сегодня жить в метаниях, не ведая чего хотят. Молодые женщины не могут определить, хотят ли они вообще детей, насколько им нужна семья. Это некий внутренний кризис.

Получается, что в свое время отцы-матери потеряли под ногами почву и с ее утратой уже не могли повлиять на детей, лишив их прочного стержня. Многие родители были вынуждены уезжать на заработки заграницу, чтобы выжить, и это было продиктовано заботой о детях. Но психологически и эмоционально дети пострадали, потому что подсознательно ощущали себя брошенными и ненужными. Реалии того времени  аукаются теперь: возникла проблема построения близких взаимоотношений. 

Спрашивается: быть может, мы слишком драматизируем, и дети просто выросли самодостаточными, им вовсе не требуется пары, достаточно общения с самими собой? Они и так счастливы? Но они же обращаются за помощью к профессионалам, а значит, о счастье говорить не приходится. Их точит неопределенность, неудовлетворенность своей жизнью. Они страдают от одиночества, которое пытаются погасить разными суррогатами в виде интернет-зависимости и других экстремальных проявлений.

Не подменять взаимоотношения суррогатом

Человеческая потребность быть вместе  - наше глубинное свойство. Мы не можем существовать вне группы, социума и остаемся уязвимыми вне пары. Сегодня ведется дискуссия о путях преодоления разобщенности. Выдвигается версия, что не так сложно найти спутника жизни, как сохранить по отношению друг к другу теплые чувства. Что-то надо менять и в школе, где вместо массы технических предметов отводить особое место науке «человековедения». Но когда мы смотрим школьный учебник по семейным отношениям, обнаруживаем в нем лишь оторванные от жизни абстрактные построения. Навыки семейного сосуществования дети должны получать все-таки дома. Даже в неполной семье можно донести до ребенка, какой должна быть модель общения в семье, позволив ему общаться с выбывшим ее членом.

Свой шаг в этом направлении может сделать и школа. Подростки в группе готовы обсуждать все без обиняков, и это очень полезно. Недаром они так рвутся участвовать в различных интернет-форумах, обсуждая там то, что их по-настоящему волнует. Это, безусловно, далеко от непосредственного взаимодействия, взаимодействия интимного. По существу - суррогатная ситуация, которая не может компенсировать реальную близость. Поэтому важно, чтоб человек отрывался от интернет-общения и выходил в мир к реальным людям, реальным группам по интересам, в спортивные секции. Через это приходит и опыт реального взаимодействия.

В плену у стереотипов

Не последнюю роль в отстраненности от реальной жизни играют и новые веяния – от нетрадиционных отношений до однополых браков. Они громко о себе заявляют, и государство «на это ведется». Чаще всего молодым людям и в голову не пришла бы мысль о форме своей сексуальности, но столкнувшись с чрезмерным муссированием этой темы, они начинают себя подозревать в каких-то - не будем говорить отклонениях  - предпочтениях. Ведь в возрасте 14-16 лет и у юношей и у девушек в половом развитии наблюдается период первичной гомосексуальности, и некое влечение к лицу своего пола в эту пору - норма, а не патология. Очень скоро это состояние естественно переходит в гетеросексуальную направленность, и все нормализуется. Но чрезмерное афиширование этой темы заставляет некоторых молодых людей сомневаться в себе. Они начинают думать, будто с ними что-то не так, что они какие-то не такие.

Любые взаимоотношения – это труд

Сложный вопрос — выстраивание взаимоотношений. Обратимся к фольклору. Все сказки заканчиваются на том, что «потом они жили долго и счастливо». Много рассказывается, сколько препятствий Иван Царевич преодолевает, чтобы найти свою Елену Прекрасную, и вот он добился цели — и все, на том сказка заканчивается. То есть, как только дело доходит до реальной жизни, следует чистая страница. Закрытая тема.

Иногда у молодых создается представление, что главное - найти партнера и, может, добиться его, а потом все получится само собой, не нужны никакие усилия. Но ведь любые взаимоотношения - это труд. Бесконечный, до нервов, потому что мы ежедневно вступаем во взаимодействие, когда приходится учитывать вкусы, желания и потребности другого человека, а это непросто.

Важен баланс между тем, что ты привык заботиться о себе, своих потребностях и желаниях, и тем, чтобы так же заботиться о потребностях и желаниях близкого человека.  Если же у молодых еще нет опыта в решении бытовых проблем (жили, например, с родителями, и бытовые проблемы решались без них), это еще больше отражается на взаимоотношениях.

Быть здоровому сотрудничеству!

Провокационный вопрос: не получилось ли так, что, будучи предоставленными сами себе, дети выработали некое гипертрофированное Я, которое превалирует над интересами других? Сейчас действительно идет крен на такой нарциссический компонент, как удовольствия от собственного тела, от красоты. Это провоцируется глянцевыми журналами и подразумевает особую сосредоточенность на себе. Америку давно называют нарциссическим обществом, думаю, что и Европа недалеко ушла. Но люди, сосредоточенные на себе, мало способны на взаимодействие.

Происходит трансформация института семьи. Меняются внешние условия, что влечет за собой перестройку во взаимоотношениях. Наверное, трудно рассчитывать на сохранение семьи в ее патриархальном понимании. Хотя внутренняя потребность в том удовольствии и радости, которую люди получают, когда они вместе, - все это, надеюсь, будет превалировать над сиюминутными потребностями и удовольствиями. Парные здоровые отношения, в которых рождаются дети как символ семьи, - они никуда не денутся.

Подготовила Людмила Стишенко

 

 

 

О газете Темы последнего номера Контакты Реклама в газете Подписка Впервые опубликовано у нас Полезные адреса