САЙТ ГАЗЕТЫ "ЗДОРОВЬЕ
ДЛЯ ВСЕХ"
 
Темы последнего номера
Полезные адреса
Салоны красоты
Найди своего врача
Анонс

Обмен баннерами:

 

Я тебя не брошу
У нас еще не стало модой, как на Западе, в трудных ситуациях обращаться к психологу. Обычно со своими проблемами мы идем к друзьям. На самом деле друг может помочь не хуже профессионала, если сумеет правильно повести себя в такой ситуации.
Помочь близкому человеку, когда ему плохо - и легко и трудно. Легко - потому что для этого не надо осо­бых знаний, которые можно полу­чить, только окончив университет. И трудно - потому что существует масса тонких нюансов, которые надо соблюсти, чтобы не усугубить состояние человека.
Бывают очень тяжелые ситуа­ции: допустим, ваш друг только что узнал о страшном диагнозе. Или о том, что с ним разводят­ся. Тут любые слова бесполезны... Нужно просто искренне, сочувс­твенно обнять страдающего чело­века. Этим жестом вы ему даете понять: «Я здесь, я рядом, я тебя не брошу».
Так поступают психологи, кото­рые работают с родственниками погибших во время катастроф, терактов.
Но чаще всего мы сталкиваемся с менее трагичными ситуациями: ваша подруга поссорилась с люби­мым, накричал начальник, воз­никли философские проблемы -зачем я живу? В этих случаях человеку, как правило, надо всего лишь выговориться, и тогда он сам найдет выход. Но для этого нужно грамотно выслушать его.
Чего нельзя делать, слушая человека
1. Отрицать значимость проблемы. Подруге не позвонил ее любимый человек, она расстроена. Даже если вам кажет­ся, что проблема выеденного яйца не стоит, не говорите ей: «Да брось ты из-за таких пустяков расстраиваться!», «Да позвонит, куда он денется!», «Три к носу, и все пройдет!» На самом деле причина не важна, главное, что ваша подруга страдает. И надо отнестись к этому серьезно и с уважением.
2. Торопиться давать советы. У профессиональных психо­логов на это вообще существует табу. Никто из них не скажет: пос­тупайте так-то. Все люди разные, и ваш совет может быть совершенно не органичен для вашей подру­ги. Не говорите: «Тебе надо самой позвонить». Или: «Ни в коем случае не звони ему сама». Это только добавит ей переживаний.
3. Строить из себя психолога. Некоторые люди думают, что помогут человеку, если обнажат, как им кажется, корни проблемы: «Это все потому, что у тебя комп­лекс брошенности». «Ты страда­ешь, потому что зациклилась на этом мужчине». Да, психологи
имеют некоторые знания о функ­ционировании психики, но демонс­трировать их - значит, показывать, что ты выше собеседника. А это может обидеть его.
4. Устраивать допрос с пристрастием, перебивать чело­века: «Когда он последний раз звонил?», «Вот с этого места попод­робнее», «Что именно он тебе обещал?» Ваша подруга потеряет нить своего рассказа и не сможет выплеснуть те эмоции, которые ей хотелось бы.
5. Выпытывать детали, о которых человек не хочет вам говорить. Если вы это сделаете, у подруги останется чувство доса­ды: «Зачем я вообще рассказала о своих проблемах!»
6. Плакать вместе со страдающим человеком, слащаво утешать: «Ты просто героиня! Я вообще не знаю, как это можно вынести. Я бы не смогла!» В таком случае ваша подруга испугается еще больше, и проблема ей пока­жется просто неразрешимой.
7. Пытаться «переключить» человека, рассмешить его, отвлечь от ситуации. Если вы в ответ на жалобы подруги начнете рассказывать анекдоты, предла­гать: «Да наплюй ты на него, пошли лучше в ночной клуб повеселим­ся» - ничего, кроме обиды, это не вызовет.
Искусство молчать
Грамотно, безоценочно выслушать человека, не анализируя того, о чем он говорит, - большое искус­ство. Этим талантом обладают не более 10% окружающих. В обы­денной жизни часто люди не слы­шат другого, просто ждут паузы, когда можно высказаться самому. Это прекрасно показано в пьесах Чехова, это можно наблюдать и у глуховатых старушек на лавочке перед подъездом: каждая говорит о своем. Чтобы ваш друг почувствовал, что вы действительно слу­шаете и слышите его, можно при­менить несколько приемов.
Отзеркаливание. Оно заключает­ся в том, что надо сесть напротив собеседника и скопировать его позу. Он откинулся на спинку стула, через 5-10 секунд вы делаете то же самое. Но смена позы - отно­сительно грубая подстройка. Это можно сделать гораздо тоньше. У человека много внутренних рит­мов, и главные из них - сердечный и дыхательный. Постарайтесь уловить ритм дыхания вашего парт­нера и дышите точно так же. Или подстройтесь под темп его речи: говорите на той же скорости, что и ваш друг.
Обратная связь. Однако, если вы просто молчите, у собеседни­ка может возникнуть мысль: а вы вообще-то слышите его? А может, мыслями вы вовсе не с ним, а где-то в своих делах и проблемах? Поэ­тому периодически надо давать обратную связь. Например, кивать головой или говорить: «ага», «угу». Но не когда вздумается, а в ответ на нажимы в речи собеседника. Если человек выделяет какое-то слово интонационно, вам надо кивнуть или сказать «ага».
Перефразирование. Если нельзя давать советы, трак­товать речь собеседника и успокаивать его, то что же говорить? Неужели только «ага-угу»? Нет, но чтобы не сбить человека с мысли, которую он хочет до вас донести, можно реагировать на его речь перефразирова­нием. То есть пересказать ее «своими словами» со слегка воп­росительной интонацией. Напри­мер: «Мой муж опять не ночевал дома» - «Не ночевал дома?»
Этот метод целесообразно применять, если человеку трудно говорить, если повисают длин­ные паузы. Повторяя последнюю фразу, вы побуждаете собеседни­ка продолжать свой рассказ. Так вы поможете ему найти выход из ситуации, который на самом деле уже есть в его голове.
Отражение чувств. Вам нужно показать, что не просто слушаете человека, но и сочувствуете ему, понимаете его внутреннее состо­яние. Поэтому время от времени надо не просто возвращать ему слегка переделанные фразы, но и отражать его чувства. К примеру, подруга говорит: «Как мне надо­ели придирки моего начальника! Я, наверное, уволюсь».
Вы как бы комментируете это высказывание: «Я вижу, что ты очень устала от этой нервотрепки на работе. И тебе хочется осво­бодиться от этой ситуации, да?» В результате человек начинает лучше осознавать свои чувства - а это еще один шаг к решению проблемы. Чтобы правильно отре­агировать на слова собеседника, надо представить, что бы вы ощу­щали на его месте.
Поддержать в трудную минут можно, просто помолчав рядом
Чего не может психолог?
У психолога в отношениях с кли­ентом существует немало ограни­чений. Как уже было сказано, он не имеет права, например, давать советы своему подопечному. Не может встречаться с ним в обста­новке, не   предусматривающей работы над проблемой, например, ходить с ним в кино или в рес­торан. В конце концов, психолог знает своего клиента не так давно. У друга этих ограничений нет. Конечно, лучше если вы тоже не будете давать конкретных советов типа: «Я бы на твоем месте... » Никто не может быть ни на чьем месте - у всех разный житей­ский опыт, разные взгляды на   окружающих, разные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. И если вы дадите совет, который не согласу­ется со взглядами человека на мир, вы просто потеряете его доверие.
Так что в ответ на вопрос: «Что мне делать?» - можно просто поделиться своим опытом: «Когда со мной случилось нечто похожее, мне помогло... », «Когда я испыты­вала подобные чувства, я справи­лась с ними таким образом... »
В трудной, стрессовой ситуации у человека часто снижается само­оценка. И тут у вас больше пре­имуществ, чем у психолога - ведь вы знаете своего друга не один год. Надо напомнить ему победы, которые были в его жизни; людей, которые отзывались о нем хорошо; радости, которые он испытывал.
Помните, как в фильме «Стар­шая сестра» героиня Дорониной утешала свою младшую: «Когда ты болела, весь детдом стоял на ушах. И первые твои слова: «Хочу клюквы!» - передавали по репро­дуктору».
Как конкретно помочь?
1-Й ШАГ. Вспомните эпи­зоды, когда ваша подруга была любима кем-то, высоко оценена и расскажите ей об этом.
2-Й ШАГ. Вместе составьте со своей страдающей подругой спи­сок из двадцати ее лучших качеств. Пусть там будет все: от «Хорошо говорит по-английски» до «Пре­красно готовит салат «Оливье».
3-Й ШАГ. Напишите также вместе 20 вещей, которые любит ваша подруга: от мороженого пломбир, залитого горячим шоко­ладом, до фильмов Бертолуччи.
4-Й ШАГ. Не настаивайте, но мягко предлагайте ей куда-нибудь пойти: на прогулку в парк, в уютное кафе, в театр, в хорошую компа­нию, отправиться в увлекательную поездку. Смена обстановки, новые впечатления - все это само по себе снимает стресс. А если рядом ока­жется чуткая, верная подруга, то человек обязательно справится со своей проблемой.
На одном языке
Если мы хотим сказать, что с каким-то человеком понимаем друг друга с полуслова, то характеризуем это фразой: «Мы говорим с ним на одном языке». И это не просто кра­сивый образ. Чтобы создать ощу­щение полного принятия другого, надо употреблять те же слова, что говорит собеседник.
В зависимости от восприятия информации люди делятся на три основные категории.
У визуалов основной канал восприятия - зрительный. Такой человек часто употребляет слова, означающие то, что можно уви­деть: «яркий», «смутный», «свет», «темно», «озарено», «прозрачный». Обращаясь к кому-то эти люди говорят: «Видите ли... »
Аудиалы воспринимают мир, в основном, на слух. В своей речи они часто используют звуковую информацию: «шумный», «тихий», «крик», «греметь», «шептать», «зву­чать». И чтобы привлечь внимание другого, говорят: «Послушайте!»
Для кинестетиков важны так­тильные ощущения. Они часто употребляют слова: «чувствовать», «ощущать», «трогать», «брать», «держать», «грубый», «тяжелый». И если кинестетик хочет, чтобы вы прислушались к тому, что он гово­рит, то скорее всего дотронется до вас.
Определить тип человека не так уж сложно: достаточно с этой целью внимательно послушать его несколько минут. Выяснив это, употребляйте в разговоре те слова, которые характерны для него. Таким образом у вас обоих возникнет ощущение, что вы гово­рите на одном языке.
Ирина Манилова, психолог

О газете Темы последнего номера Контакты Реклама в газете Подписка Впервые опубликовано у нас Полезные адреса